За зовнішнім благополуччям нерідко ховаються глибокі проблеми, біль і страхи. Неписане правило життя молодих мам, які сидять вдома з дитиною, забороняє їм скаржитися і висловлювати невдоволення. Тому як в очах оточуючих і навіть своїх чоловіків і родичів їх життя позбавлене справжніх проблем. Будні непрацюючої мами багатьом здаються безтурботної грою в дочки-матері. Непосвячені думають приблизно так: "Ну що, врешті-решт, там складного? Покорми дитини, погуляй з ним, наведи порядок, попери і сиди собі, відпочивай". Саме такі стереотипи змушують жінку приховувати свій душевний дискомфорт, хронічну втому, незадоволеність, а часто і справжню депресію. Ми пропонуємо вам історію "домашньої" молодої мами, яка на собі відчула, що це таке - жити на межі депресії і ненавидіти себе за це.
Зоя, 28 років: "Все покотилося по похилій, коли моя дворічна дочка перестала спати вдень. Ці три блаженних години просто перестали існувати. А разом з ними - і мій особистий час тиші і такого необхідного мені самотності. Я знала, що рано чи пізно це трапиться, але і уявити не могла, який ефект це справить на моє душевне здоров'я.
Кажуть, депресія - це злість, спрямована вглиб самого себе. Саме це зі мною і відбувалося.Всякий раз, коли я відчувала себе пригніченою і пригніченою, я злилася на себе. Адже мені здавалося, я просто не маю права бути нещасною. І якщо я відчуваю таке, значить, це тільки моя розбещеність, безвольність. Коротше, моя вина. І це давило, як ніби я несла на своїх плечах важкий тягар. Я буквально видихалася. Я думала: як я можу бути незадоволеною або сумною, адже навколо там багато людей, яким набагато гірше, ніж мені. А у мене є дах над головою, сім'я, дитина, мені не потрібно ходити кожен день на роботу, мені не потрібно думати, як вижити. Але, чесно кажучи, мене це зовсім не тішило. Я відчувала, що була якась тріщина в моїй душі і психіці, яка з'явилася відразу після народження дитини. Я, звичайно, чула про післяпологової депресії, але ні на секунду не "приміряла" цей страшний і не зовсім незрозумілий термін на себе. Адже це, здається, про тих жінок, які перенесли важкі пологи або опинилися в неблагополучній сімейної ситуації. У мене ж все було добре. Здорові діти, люблячий чоловік, відносний достаток ... Ну, а те, що я ось уже два роки кожен день закриваюсь у ванній і реву до нудоти, так це просто нерви пустують.
Ці ридання розривали мені легкі, сльози лилися і лилися, але не приносили полегшення. В горлі немов камені перекочувалися. Найбільше я боялася, що дочка або чоловік дізнаються про ці нападах. Я жила в постійному страху викриття. Про те, щоб поділитися з ким-небудь, не було й мови.
А потім старша дочка перестала спати вдень. І якщо раніше у мене був маленький острівець, куди я могла сховатися, то тепер він пішов під воду. У молодшої доньки різалися зубки, вона плакала своїм улюбленим виттям, який, здавалося, впивався в кожну клітинку мого мозку. А старша раптом почала боятися темряви і щоночі придумувала нових монстрів, яких мені належало відшукати у неї в кімнаті і вбити власними руками. Але ось хто знайде і вб'є моїх монстрів?
Днем мене долала така апатія, що кожен рух давалося з великими труднощами. Годування, памперси, обід, прогулянки, Лего, ляльки, знову годування, знову памперси ... Баба-робот застарілої моделі ... До вечора, коли чоловік повертався з роботи, мене вже відключали від розетки. Я не була здатна говорити, слухати, посміхатися. Адже тепер у мене не залишилося навіть можливості закритися в ванній на свої традиційні ридання.Вже через хвилину в двері стукали крихітні кулачки: "Мааам! Відкрий! Мааам!".
І знову почуття сорому за те, що я погана мати і погана дружина, навалювалося бетонною плитою. Мені здавалося, що всі мої подруги і знайомі справляються зі своєю роллю батьків легко і невимушено. І тільки я одна така. Я нічого не встигала, забувала намічене, плутала заплановане. І ненавиділа себе за це.
Я вважала, що не можу скаржитися чоловікові і просити його допомогти мені. Він же так багато працює, щоб забезпечити нас, так сильно втомлюється і так радіє кожній хвилині, проведеної з нами. Мені в щоб те не стало хотілося зберегти безтурботний і щасливий вигляд. Але це забирало ще більше душевних сил. І якщо ввечері, в присутності чоловіка, я ще кріпилася як могла, то днем, залишившись наодинці зі своїми демонами, я поступово сходила з розуму.
Весь день я проводила в тупому заціпенінні, на автоматі грала в спектаклі "Зразкова мати сімейства на межі нервового зриву". Сміх і плач дітей, їхні запитання, прохання і вимоги я чула, немов крізь товстий шар вати. Я не пам'ятала, чи їла я, вмивалася чи, розмовляла чи з кимось сьогодні. Це був замкнутий круг: я відчувала себе нещасною через ненависть до себе, а ненавиділа себе тому, що відчувала себе нещасною.
Зараз, коли я день за днем, повільно, як важко хворий, почала повертати собі сили жити і любити своїх дітей, я розумію, що була на краю прірви. Депресія - це не вигадка істеричних жінок. Це серйозне захворювання з безліччю осіб. І я була дуже наївна і дурна, думаючи, що все це моя вина і я сама в силах змінити цей стан.
Я усвідомила, що самій мені не впоратися, коли на повному серйозі вирішила розлучитися з чоловіком і залишити йому дітей, щоб вони не страждали від того, що у них така ненормальна мати. І мені стало страшно. Я злякалася самої себе. І в черговий "ридательний" напад я схопила попався під руку дочкин альбом для малювання і замість звичних сліз початку описувати все, що було у мене на душі і в думках. Я писала не зупиняючись, це був божевільний потік мого змученого свідомості. Там не було ні ком, ні точок, одні знаки оклику. Нехай за допомогою одних лише букв, але я нарешті могла кричати, вити і вивертати свою душу навиворіт. Коли все чисті аркуші в альбомі закінчилися, я продовжувала писати прямо на дочкиной шедеврах. Увечері я віддала свою писанину чоловікові. Просто набрала в легені повітря і ніби стрибнула в ополонку.Чоловік довго сидів на кухні, читав, курив і знову читав. А потім тихо і просто запитав: "Заєць, що ж ти мені раніше не розповіла?". І тут я з жахом подумала: "Як я могла вірити своїм страхам, свою ненависть до себе, але не довіряти моєму коханому чоловікові, моєму найкращому другові?".
Нам ще далеко до хепі-енду, але головне, що ми знову все разом. Ми придумуємо новий розпорядок дня і новий розподіл обов'язків, яке давало б свободу всім. Ми почали вчити наших дітей поважати наше особистий простір і самі вчимося поважати їх бажання. Ми з чоловіком дали один одному обіцянку не прикидатися щасливими, а просто жити як виходить. І я більше не відчуваю себе немов в безповітряному просторі. Як же я могла забути, що поруч завжди була людина, здатна прогнати монстрів з-під мого ліжка і з моєї душі ".
